Pessoas, insistem em me deixarem mais triste, insistem em bater na mesma tecla sendo que eu já sei a letra. Espelho, de certa forma eu agradeço por me fazer acreditar que as pessoas são más, porém não estão mentindo sobre mim. Eu dou inúmeros conselhos para os outros, eu consigo levantar o astral das pessoas que eu gosto e tenho intimidade e até mesmo das que eu não tenho, eu ando sempre dizendo para os outros não darem ouvidos às pessoas preconceituosas e que veem defeitos em todos, pois se xingamentos fossem coisas boas não diriam de graça, mas infelizmente eu nunca consigo seguir os meus próprios conselhos, acho que eles servem muito bem para as pessoas, mas quando se trata de mim a história muda completamente, não devia acontecer isso, eu sempre falo que opiniões alheias não valem nada e o que importa é o que cada um acha de si próprio. Mas para mim não importa somente a minha opinião, acontece que minha opinião é a mesma das pessoas, acho que o que me faz pensar assim é toda a pressão que eu já sofri. Aquele julgamento martelava tanto na minha cabeça, eu lutava para não o deixar entrar, não consegui, foi muito mais forte do que eu, agora só o que fica na minha cabeça são aquelas palavras que um dia acharam graça em pronunciá-las. Como um flashback todas as cenas daquela gente me xingando e brincando sem saber que me machucaria passam na minha mente segundo por segundo, e com isso eu peguei tanta raiva de mim mesma, desse meu corpo feio. Que dificuldade todos tem para me entender, me aconselham e dizem ser a coisa mais normal do mundo, pois todos tem algo no corpo que querem mudar, todos são imperfeitos, todos sofrem com isso, todos isso, todos aquilo, mas nesse “todos” não há um que me entenda verdadeiramente. Agora as pessoas que realmente querem ver minha felicidade tentam mudar minha opinião sobre mim, é uma pena que tenham que gastar saliva a toa, não é culpa delas não saber disso, eu sou muito grata por ainda existir pessoas que me amam como eu sou, mas o que entrou na minha cabeça um dia nunca mais sairá. Desculpem-me todas as pessoas que já me ouviram lamentar pela minha falta de beleza, por todas as vezes que eu lutei para afirmar que eu estava certa sobre meu corpo, não deviam carregar esse meu peso sobre as costas, isso é problema meu, meu e desse lixo que eu sou, meu e desse espelho inimigo, mas que pelo menos é verdadeiro e reflete a imagem que um dia eu acreditei não ser real, que um dia eu achava linda, um dia tão distante e um dia em que eu era cega na minha opinião.   Mayara Suemi